Автор: Egor
Источник: Анекдот.ру^-32015011
Опубликовано: 1998 г.
1990 год, зима, темно. Окрестности МАИ. Я иду домой из института после черчения. Черные джинсы, черная «аляска», за плечами — студенческий рюкзачок, из которого вертикально торчит черный пластиковый тубус. Холод собачий — соответственно, капюшон на голове, тубус торчит вертикально из-за спины. Я выхожу на площадку, освещенную довольно редкими фонарями. Мне навстречу из «комсомольского» видеосалона с сеанса идет народ. И вдруг в толпе — истошный детский вопль:
— Мама! Ма-ма-а-а!! НИНДЗЯ!!!

Автор: Castmaster
Источник: Анекдот.ру^-32015021
Опубликовано: 1998 г.
7 марта 1998 года мою подружку, студентку третьего курса МАИ, поздравляли, как полагается, их мужики. Устроили вечеринку, все чин-чинарем. Возвращается она домой и звонит мне: «Знаешь, что мне тут рассказали? Что институт наш переименовывать собираются! В Московский университет дальней авиации и космонавтики! А если это сократить?!»
С моей стороны — пауза. Потом я ей говорю, что был еще другой вариант — «Московский университет дальней авиации и космических исследований», правда, мне эту байку рассказали еще на первом курсе.
Отсюда делаем вывод об упадке институтского фольклора.

Автор: Сергей
Источник: Анекдот.ру^-1041323002
Опубликовано: 1999 г.
Со слов одного знакомого, учившегося в МАИ.
Сидит народ около ГУКа, общается. Тут мимо идет девушка, личико которой нуждается, скажем так, в пластической хирургии. А один из отдыхающих и говорит:
— А где же она была, когда бог лица раздавал?..
Тут девушка оборачивается и произносит:
— За пиздой стояла!

Автор: Кудряш
Источник: Анекдот.ру^-1041323013
Опубликовано: 1999 г.
Эту историю я услышал от своего брата, который учился в МАИ.
Итак, МАИ. Туалет. Ряд кабинок. Ни в одной кабинке дверь не запирается, так как шпингалеты либо спиздили, либо поотрывали. Входит в туалет молодой человек. Подходит к одной из кабинок, открывает дверь, а там… его декан. Сидит в позе орла, лицо раскраснелось, глаза вылуплены (прямо инопланетянин из анекдота), протягивает руку. Молодой человек сердечно отвечает на рукопожатие: здрасьте, мол. А декан орет нечеловеческим голосом: «Дверь!!!» Это он руку тянул, чтобы дверь закрыть.
Так ведь и обосраться можно.

Автор: Zu
Источник: Анекдот.ру^-2052820003
Опубликовано: 2000 г.
На пятом курсе МАИ иду я по территории родной кафедры и в одной из комнат замечаю ребят из своей группы вокруг какого-то препода. Подхожу из чистого любопытства и первое, что слышу: «Ладно, давайте зачетки!» Даю. Получаю назад. Название предмета неразборчиво, фамилия тоже. Число, зачет. Выхожу из комнаты со словами: «Мужики, а что я сейчас сдал и кому?..»
Потом выяснилось, что «сдал» я преддипломный курс, который мне, оказывается, вообще был не нужен.

Автор: Алекс Покрас
Источник: Анекдот.ру^-81215005
Опубликовано: 1998 г.
«Цыпль — сын Дебря»
Год 1983 или 1984. Генсеки меняются, как в калейдоскопе, но в преподавании всяких марксистско-ленинских наук пока никаких изменений. Все, кто учился в институтах или университетах в те времена, прекрасно помнят, что конспекты «первоисточников» были неотъемлемой частью студенческой жизни. Никто из преподавателей уже, кажется, не верил, что студентов удастся заставить читать труды основоположников, но конспекты, вещь сугубо материальную, требовали от каждого и тщательно проверяли, нет ли подлогов, замены обложки с фамилией, сличали почерк в конспекте и в рабочей тетради, расписывались на каждой странице конспекта и т. п. Большинство из нас с этим фактом смирялось и тупо, но добросовестно перекатывало конспекты друг у друга. Смысл текста сохранялся в голове максимум до конца написания строки, на переписывание уходило несколько часов в семестр, но это был самый дешевый и надежный способ отбыть номер. Но были и такие, кто откладывал переписывание на последний момент — не проскочу, мол, тогда и сяду переписывать.
Есть у меня друг детства и тезка, Лешка, человек редкого остроумия, чертовски обаятельный и страшный лентяй (был тогда, по крайней мере, — сейчас мы живем в разных странах и редко видимся). Всю школу мы проучились (и провеселились) вместе, а в институты пошли разные — я в МАДИ, а он в МАИ. А зверствовали там, в авиационном, преподы научно-коммунистические, как я понимаю, еще хуже, чем в нашем автодорожном. И вот однажды звонит мне мой друг и говорит: «Дай конспекты, завтра экзамен». Программа, как понимаете, по этому делу во всех институтах одинаковая, так что и конспекты — те же самые. «Да приезжай, — говорю, — и бери хоть все». Ну, он приехал, конспекты взял, обложки на тетрадях, естественно, поменял.
На следующий день на экзамене подает их преподу. Тот берет стопку из пяти-шести тетрадей, кладет перед собой на стол и начинает очень тщательно их просматривать, перелистывая по одной странице. Леха терпеливо ждет, с интересом разглядывая страницы конспекта вместе с преподом — оба они видят содержимое этих тетрадей первый раз в жизни. Примерно в середине третьей тетради препод вдруг резко останавливается и разглядывает страницу: очередной конспект кончается выше половины листа, а на оставшемся месте — рисунок. Вполне пристойный, но странного, мягко говоря, содержания. Нарисована довольно большая птица курицеобразного вида (рисовальщик из меня никудышный, но то, что это птица — понятно) с открытым клювом, и из этого клюва, как в комиксах, такое облачко, и в нем написано: «Я — Дебрь!» Препод слегка фигеет, смотрит искоса на Лешку — тот невозмутим, как египетский сфинкс. Ничего пока не говоря, препод переворачивает еще одну страницу. Здесь конспект идет уже до половины страницы, но нарисована точно такая же птица, правда, поменьше, и у этой птицы из клюва слова: «Я — Цыпль, сын Дебря!» Терпение препода кончается, он резко поворачивется к Лешке и раздраженно кричит: «Это что!? Что это такое, я вас спрашиваю?» И вот мой Леха поднимает свои ясные голубые глаза от тетради, смотрит прямо в лицо преподу и очень тихо и медленно, не мигая, без тени улыбки (представляю, чего это ему стоило), своим низким сексуальным басом, но тоном, каким ребенку объясняют азбучные истины, говорит: «Это Цыпль, сын Дебря». Еще несколько секунд они смотрели друг на друга, после чего препод улыбнулся, взял зачетку и поставил отметку.
Когда он приехал ко мне вернуть конспекты, то первым делом, прямо с порога с укоризной сказал: «Предупреждать же надо!» и рассказал мне всю эту историю. Самое трудное было, по его словам, не заржать над этими картинками прямо там, на экзамене — ведь этим самым он выдал бы, что сам видит их впервые.

Автор: Zu
Источник: Анекдот.ру^-10066355
Опубликовано: 2001 г.
Есть в МАИ два препода матана — Румянцев и Вестяк. Однажды отстрелялся я с матаном у Румянцева и пошел в буфет заглотить калорию. Сижу, жую, а в этот момент они, родные, заходят. Меня не видят, продолжают разговор:
— У тебя сколько «двоек»?
— Двенадцать.
— А у меня четырнадцать, я выиграл!

Автор: † Bold™ †
Источник: Анекдот.ру^-1031000107
Опубликовано: 1999 г.
На сачке в МАИ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
— Ты извини, некогда — тороплюсь на коллоквиум по физике.
— А что это — коллоквиум?
— Да я и сама не знаю. Hо на всякий случай подмылась…

Автор: J
Источник: Анекдот.ру^-32120008
Опубликовано: 1998 г.
Первоапрельская маёвская история. Однажды на первое апреля ребята-маёвцы решили приколоться. Вошли на «Соколе» в метро, а своего человека отправили в соседний вагон. Он там сел. На следующей остановке они входят в этот вагон и начинают проверять билеты. Кто-то показывает проездной, кто-то судорожно роется в кармане. А подсадной сидит у двери. Они подходят к нему, обступают и начинают требовать билет. У него нет билета. «Тогда плати штраф». — «Нет денег». — «Тогда в отделение». И выводят его на «Динамо». Народ в шоке.

Автор: J
Источник: Анекдот.ру^-32120009
Опубликовано: 1998 г.
Другая маёвская первоапрельская. Главный учебный корпус МАИ (ГУК) стоит на Дубосековской улице. Прямо напротив видна табличка с надписью «Дубосековская улица», светящаяся такая. Мечта всех студентов — поменять ее на «Гомосековскую». Однажды 1 апреля мы сидим на семинаре (начало в восемь утра), всем грустно и плохо. Тут я смотрю в окно и вижу надпись «Гомосековская улица». Меня пробивает, я начинаю ржать. Семинарист смотрит на меня очень укоризненно. Я замолкаю. Потом шепчу эту новость на ухо соседу. Он смотрит и ржет. И т. д. Ржет уже вся аудитория. Препод не может понять, в чем дело, думает, что в нем. Выходит, идет на две минуты в сортир осмотреться. Возвращается — опять ржач. Решил, что мы издеваемся. Наконец, кто-то сжалился и показал ему, в чем дело. Он сам заржал, на чем пара и кончилась.